Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на
матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с
Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел
на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу.
Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом
ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо
ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято
ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его!
Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это
первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может,
друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на
шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!".

     Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва
успел спрятаться 
за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть
футбол, жена ушла на 
кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: 
     - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только
что он мимо меня в 
одних трусах пробежал!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!..
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара! 

Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ? 
- Выиграл 4:1 
- А Бабий забил? - Да, трех сочинцев. До потери сознания...

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России? 
- Ругательства опустить? 
- Да конечно. 
- Тогда я промолчу. 

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола,
Юрий Ковтун 
по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили
"благодарные 
болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел
черные очки, 
валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить:
узнает его народ или 
нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. 
- Бабка, кто я ? 
- Ты - Ковтун. 
- А как это ты меня так сразу узнала ? 
- Да я сама - Бышовец.

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В
конце матча он  прохрипел соседу: 
- Я, кажется, потерял голос. 
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед. 

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР. 
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один. 
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой. 
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм
закончился со
счетом 1: 0 в пользу команды "Динамо", на 17-ой минуте мяч в
свои ворота забил 
капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании
лейтенанта. 

Приходит больной к врачу. 
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне
постоянно снятся 
крысы, которые играют в футбол. 
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. 
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра
финал!

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. 
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит
отец. 

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно 
слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к
капитану 
муравьев и говорит: 
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. 
- Фигня, мы тоже грубо играли!

Приходит тренер Эйндховена к тренеру Аякса (звыняй, хвамилии забув)
Говорит -как это у тебя все время команда выигрывает и выигрывает,
посоветуй что-нибудь...
Тот отвечает - ну попробуй на тренировке поставить на поле деревянные
чурбаки и пусть твои игроки на них потренируются... Потом дальше
скажу...
На следующий день звонит тренер Эйндховена - алло, чурбаки выиграли 4:2,
что дальше?

Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от Сникерса !
 

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.